Пятничный выпуск 14 ноября 2008

Пятница 14 ноября 2008

К сожалению, в текст заметки “Записки путешественника”, опубликованной вчера в нашей газете, вкралась досадная опечатка. Вместо “съездил по Башкирии” следует читать “съездил по Мордовии”. Другие подробности данного инцидента наши читатели смогут узнать из сводок МВД..

***
Министры на метро, депутаты в маршрутке, Премьер и Президент на такси. Дерипаска продает часть Россала, чтобы поесть в Макдональдсе. Абрамович сдает свою яхту для перевозки африканских нелегалов в Европу. Керимов поставил дополнительное сидение на свой велосипед, чтобы подвозить Тину Канделаки в Останкино. Прохоров и Потанин за еду поют на дне рождения Киркорова. Никита Михалков снимает свадьбы на телефон.
СКОРО! СМОТРИТЕ НА ПЕРВОМ РЕАЛИТИ-ШОУ “МИРОВОЙ ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС В РОССИИ”!..

***

В больнице утренний обход врача.
В первой палате:
– какой диагноз?
– геморрой.
– чем лечат?
– йодом мажут.
– жалобы есть?
– нет.
Во второй палате:
– какой диагноз?
– геморрой.
– чем лечат?
– йодом мажут.
– жалобы есть?
– нет.
В третьей палате:
– какой диагноз?
– ангина.
– чем лечат?
– йодом мажут.
– жалобы есть?
– можно, чтобы мне первому мазали…

***

Уважаемая редакция, нужно ли идти с повинной в милицию, если мою тещу Серафиму Филипповну все равно никто не ищет , а тесть мне даже пузырь поставил…

***

Советское время. Летит транспортный самолёт домой из южных стран, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы – нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
– Я же говорил, ещё ведро черешни можно было взять…

***

Антикризисные рецепты:
1) Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2) Если голод не дает спать – быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3) Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4) Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5) Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки начинают всплывать, чтобы посмотреть на этого жлоба…

***

– Борт 121376. Срочно вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы – отказали!! Мы теряем высоту!!!
– Hу че разорался?.. Слышу я, слышу. Вычеркиваю…

***

80-летний дедушка, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости.
Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач:
– Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?
– О, я еще ничего им не успел сказать, я просто сижу и слушаю их разговоры. И мне уже трижды пришлось исправить завещание…

***

Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.
– Здесь варятся евреи. Если хотя бы один из них сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем.
Экскурсовод:
– Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие из зависти все равно затащат его обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
– А здесь немцы. С ними вообще все просто. Мы начертили линию и написали “Не перелезать”…

***

Если вы не знаете, какой подарок приготовить своей жене ко дню ее рождения, чтобы он был не слишком дорогим и чтобы одновременно ее обрадовал – напишите ей анонимное любовное письмо…

***

*** *** ***

Видео-сюжет студии Квартал 95 “Капризы беременной”  :)