Юрию Никулину 90

18 декабря 2011 года исполняется 90 лет со дня рождения выдающегося актера кино, артиста цирка и Клоуна N1 – Юрия Владимировича Никулина..

Юрий Никулин родился в семье актеров. Воевал обычным солдатом в Финскую и Великую Отечественную войну. Имел боевые награды.

Вернувшись с фронта, пробовал поступать в различные театральные ВУЗы. Но безуспешно – экзаменаторы не разглядели в нем актерского таланта.

Поэтому молодой Никулин пошел учиться в студию клоунады и разговорных жанров при Московском цирке на Цветном бульваре.

После окончания учебы выступал на арене ассистентом очень популярного в то время клоуна Карандаша.

Позже составил прекрасный творческий дуэт с еще одним известным советским клоуном – Михаилом Шуйдиным, с которым успешно работал вместе на протяжении почти 30 лет.

Всего же в Московском цирке на Цветном Бульваре, который сейчас носит его имя, Юрий Никулин проработал 50 лет.

Кроме цирковой работы, Никулин много снимался в кино. Чего только стоят его незабываемые роли в таких известных советских фильмах как “Пёс Барбос и необычный кросс”, “Самогонщики”, “Операция «Ы» и другие приключения Шурика”, “Кавказская пленница”, “Бриллиантовая рука” и мн. др.

Умер Юрий Владимирович в 1997 году в Москве в возрасте 75 лет. Похоронен на Новодевичьем кладбище.

Большой ценитель юмора Юрий Никулин всю свою жизнь собирал анекдоты. И мы, в канун его 90-летия, хотим помянуть великого артиста небольшой подборкой анекдотов из его же коллекции:

Телефонный звонок директору цирка:
– Скажите, пожалуйста, Вам не нужна говорящая лошадь?
Директор раздраженно бросает трубку.Снова звонок.
– Скажите все-таки, Вам не нужна говорящая лошадь?
– Перестаньте хулиганить!
Снова звонок.
– Слушай, идиот! Ты думаешь, мне легко набирать копытом номер?

Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает:
– В Бескудниково!
Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее.
– Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
– Чукча видел голый баба. Чукча думает: когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать?

Молодой артист впервые собирается выехать с цирком на гастроли. Друзья ему говорят:
– Ты хоть чемодан купи себе в дорогу.
– Зачем?
– Положишь туда брюки, пиджак, белье…
– А в чем же я тогда поеду?

Актер – директору цирка:
– Вы можете смело нанять меня в качестве клоуна, месье, я рассмешу и мертвого.
– К сожалению, у нас несколько другая клиентура…

Две дрессировщицы собак хвастаются:
– Моя Джильда читает газеты.
– Знаю, мне про это говорил мой Шарик.

– Кто эта внушительного вида дама?
– Она раньше выступала в цирке, пела в клетке со львом.
– Почему она перестала выступать с этим номером?
– Этого потребовало общество охраны животных.

Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый еврей сидит в кресле.
– Скорее, сюда! – кричат ему с последнего грузовика.
– Бог мне поможет, – спокойно отвечает старик и молится.
А вода все выше и выше. Она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат:
– Прыгай сюда! Осталось еще одно место!
– Бог мне поможет, – невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу.
Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу.
– Цепляйся, это последний шанс!
Но старик по – прежнему твердит:
– Бог мне поможет.
Тут налетела волна и смыла старика.
В раю старик встречает бога и укоризненно говорит:
– Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?
– Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!

Телефонный звонок.
– Общество “Память” слушает.
– С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?
– Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?!
– Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?

В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
– Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
– Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!

В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом – китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили:
– Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
– Это мы его научили, – сказал хозяин, – но только не говорите ему – он думает, что это английский.

В Швеции проходит конкурс на самую красивую лошадь. Победила лошадь англичанина. Владелец, верхом на ней, должен получить приз из рук короля. И когда он подъехал к трибуне, вдруг лошадь на всю площадь издала непристойный звук. Все замерли. Англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:
– Простите, Ваше величество!
– Вы знаете, – сказал король, – если бы Вы не извинились, я бы мог подумать, что это сделала ваша лошадь.

Проститутка сдает деньги в парижский банк.
– Мадам, – говорит ей служащий, – пардон, но эти деньги фальшивые.
– Боже мой! – кричит она. – Выходит, меня изнасиловали!

Капитан корабля кричит:
– Кто там внизу?
– Билл, сэр!
– А что Вы там делаете?
– Ничего, сэр.
– А Том с Вами?
– Да, сэр.
– Что он делает? – Он помогает мне, сэр.

К балетмейстеру приходит человек и предлагает:
– Я за двести долларов буду делать массаж всем Вашим балеринам.
– О’кей, деньги при Вас?

Семеро козлят копытами избивают волка.
– Что же вы делаете, волки?
– Молчи, козел!

В винно – водочный отдел заходит пионерка.
– Тетечка, дайте мне, пожалуйста, девять бутылок портвейна.
– А не будет ли тебе тяжело, девочка?
– Вот я и думаю, может три прямо здесь выжрать?

Мальчики из 3-го “А” пишут девочкам в 3-й “Б” “Приходите сегодня вечером в парк – будем целоваться” . Девочки отвечают: “Если только за этим , то пишите в 1-й “А”

Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним.
– Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села.
– Ты бы ее согнал.
– Не успел. Отец ее веслом убил.

Мать спрашивает сына:
– Что-то я не вижу твоего школьного дневника?
– А у меня его Васька взял, чтобы родителей попугать.

Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема “Жизнь животных”. Заспорили.
– Может!
– Не может!
– Может!
– Не может. Пойдем бабушку спросим.
Прибегают на кухню.
– Бабушка, у тебя могут быть дети?
– Ну что вы, милые, конечно нет.
– Я тебе говорил, что она самец.

Вовочкины родители легли спать. Под дверью стоит Вовочка и подслушивает.
– Дорогой, я бы хотела девочку.
– Хорошо. Будет девочка.
В комнату влетает Вовочка.
– А мне саблю, альбом для марок и велосипед!

В дверь кто-то стучится. Миссис Джонс сняла цепочку и видит маленького мальчика с луком в руках.
– Миссис Джонс, Вы не отдадите мне мою стрелу?
– Конечно, маленький, где она?
– Застряла в Вашей кошке.

Вовочка спрашивает у папы:
– Скажи, как я на свет появился?
– Да мы с мамой купили тебя в универсаме.
Ничего Вовочка не сказал на это. А вечером, когда Вовочка заснул, отец увидел на столе раскрытую тетрадку дневник, которую вел Вовочка. Последняя запись: “Сегодня говорил с отцом на сексуальную тему. Дуб дубом”.

Жена пришла за мужем в пивную. Он возмущен:
– В конце концов! Это просто оскорбительно! Почему ты всегда идешь сразу сюда. Почему ты не ищешь меня, например, в музее?

В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену:
– Мне, пожалуйста, того же самого.

Два пьяных туриста нашли в тайге пушку и решили выстрелить в сторону Хабаровска. Зарядили снаряд задом наперед и пальнули. Вся пушка вдребезги. Одному руки оторвало, другому ноги. Тот, которому ноги оторвало, схватился за голову и кричит:
– Елки-палки, вот это отдача!.. А что сейчас в Хабаровске-то делается?!

Встречаются двое чукчей:
– Салют, козел!
– Сам салют, однако.

У чукчи спрашивают:
– Что ты делаешь, когда приходишь с охоты?
– Люблю жена.
– А потом?
– Еще люблю жена.
– А потом?
– Снимаю лыжи.

Журналист берет интервью у чукчи:
– Скажите в двух словах, как вы жили до Октябрьской революции?
– Голод и холод.
– А как живете теперь?
– Голод и холод, и чувство глубокой благодарности.

Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит:
– А ну выстрели, может, кто отзовется.
Второй выстрелил – никто не отзывается.
– Стреляй еще.
Опять тишина.
– Стреляй!
– Не могу, стрелы кончились.

По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на веслах и гребет против течения.
– Хорошо тебе, – говорит чукча, – греби себе и греби, а мне думать надо, как дальше жить.

Чукча – часовой увидел нарушителя.
– Стой, стрелять буду.
– Стою.
– Стреляю.

Женился чукча на русской. Спрашивают у него соседи:
– Ну, как твой русский жена?
– Хороший жена, шибко грязный только, каждый день моется.

Едут двое чукчей в троллейбусе. Первый спрашивает водителя:
– Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
– Нет, не доедете.
Второй чукча:
– А я?

Женщина жалуется врачу психиатру:
– В последнее время муж ведет себя очень странно Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашечку, оставляя только ручку.
– Странно, – говорит врач, – ведь ручка – это самое вкусное.

Студент подходит к буфетной стойке:
– Дайте, пожалуйста, две сосиски.
Очередь (с ненавистью):
– Шикуешь?!
– И шестнадцать вилок, пожалуйста…

*******

“Если б я был султан” в исполнении Юрия Никулина:

[youtube width=”540″ height=”344″]http://www.youtube.com/watch?v=_ckBNFYy6bk[/youtube]