Ирландский юмор

Сегодня, в честь Дня Святого Патрика, который очень широко отмечается и в Новой Зеландии, где чуть ли не каждый второй житель хвастается наличием ирландской крови, текущей в его жилах, пошутим по-ирландски (кстати юмор очень похож на наш..)

***
Экскурсионный автобус набитый туристами. Водитель-ирландец рассказывает:
– Здесь, в Баллинастрафане, мы разбили британцев в1641 году… А здесь, мы разбили подлых сассанахов в 1798 году… А на этом месте, леди и джентельмены, 120 лет тому назад мы полностью разгромили армию “красных мундиров”, не смотря на их колличественное превосходство!
Английский турист не выдержал:
– Послушайте, а есть тут у вас место, где англичане побеждали вас?
Водитель грозно посмотрел на него и ответил, хрустя костяшками кулаков:
– По крайней мере, не в этом автобусе!..

***
(Притча)
Опять же автобус с туристами. Гид говорит:
– А теперь мы проезжаем фабрику, основанную Артуром Гиннессом. Это самая большая и самая лучшая пивоварня в мире!
Турист с подозрительной фамилией Смит выкрикивает:
– Провалиться мне на этом месте, если это так!..
И тогда пассажиры отвернулись от окон автобуса и стали рассматривать дыру в полу, где только что восседал пасажир с подозртельной фамилией Смит..

***
Английский водитель сбил на ирладской сельской дороге петуха, а так как он считал себя честным человеком, он остановился и пошел на стоящую рядом ферму.
– Простите, мадам, – сказал он фермерше. – Я сбил вашего петуха и готов это как-то возместить.
– Хорошо, -согласилась фермерша. – Идите к курятнику, там мои куры ждут вас с нетерпением..

***
Урок в Ольстерской школе. Учитель (конечно же протестант) спрашивает ученика:
– Как тебя зовут?
– Лиам МакНамара.
Учитель нахмурился:
– Надо добавлять слово “сэр”!
-Извините… Сэр Лиам МакНамара!..

***
Объявление в ирландской газете:
“Нестарый фермер из Коннемары познакомится с симпатичной фермершей с трактором. Отвечу всем! Не забудьте выслать фотографию трактора.”

***
Ирландская семья. Мать говорит дочке:
– Морэд, почему ты перестала встречаться с Патриком? Вы что, поссорились?
– Ой, мама, он знает слишком много неприличных песен.
– Неужели он при тебе их поёт?
– Нет, он их насвистывает!

***
Фермер у ирландского ветеринара:
– У меня конь то хромает, но ходит нормально, то хромает, то ходит нормально… Посоветуйте, что мне делать?
– Как только опять начнет ходить нормально – тут же на базар и продавайте!..

***
…Съезд крупнейших мировых пивоваров… После заседания главы пивоваренных компаний спускаются в бар. К стойке подходит президент “Будвайзера” и говорит:
-Дайте мне то, чем гордится любой американец и что является символом Соединенных Штатов!..
Ему дают бокал “Будвайзера”.
К стойке подходит президент “Короны”:
-А мне дайте жемчужину Мексики, светлую, как её солнце и нежную, как её женщины!..
Ему бармен даёт “Корону”.
К стойке подходит президент “Гиннесса”. Все замерли в ожидании…
-А мне дайте “Пепси”…
Присутствующие в шоке – в чём дело?!
Президент “Гиннесса” продолжает:
-Так вы же пиво не заказываете, и я решил что-нибудь безалкогольное..

***
Идет урок в ольстерской школе. Учитель спрашивает:
– Джонстон, что обозначает оранжевый цвет на флаге Ирландской республики?
– Он обозначает Орден Оранжистов и самого герцога Оранжского, сэр!
– Молодец, Джонстон. Рурки, а что обозначает белый цвет на флаге Ирландской республики?
– Он обозначает добрые намерения Великобритании по отношению ко всем ирландцам, сэр!
– Отлично, Рурки! МакНамара, а что обозначает зеленый цвет на флаге Ирландской республики?
– Он обозначает зеленую землю Матери Ирландии, в которую очень скоро будут закопаны и ты, Джонстон, и ты, Рурки, да и вы, гоподин учитель..

***
Разговаривают два ирландских фермера:
– Ты знаешь, Шон, тут со мной вчера приключилась чертовски неприятная история. Пошел я доить корову, а она, ты знаешь, лягается, сволочь! Привязал я ей веревкой заднюю правую, присел, а она меня -бах!- задней левой в лодыжку! Я и её привязал. Снова присел -раз!- и передней правой мне в бок. Я и её привязал. Опять присел -тресь!- корова, будь она неладна, бьет меня передней левой в пах! Я и её привязал! Вижу – она, мать её, метит мне по глазам хвостом. Веревка у меня кончилась, так я вынул ремень из штанов и привязал хвост ремнем. Вот тут-то с меня штаны и упали…
– Ну, и что? – спрашивает второй фермер.
– А то, что именно в этот момент в коровник вошла моя жена!..

***
В дублинском зоопарке жила одна обезьяна-самка очень редкой породы. Самца этой породы в зоопарке не было, и скоро этот вид должен был пресечься. Сотрудники зоопарка стали думать – как спасти положение и обратилились к доктору Смиту – куратору из Лондона.
– Сэр, как бы вы отнеслись к предложению, смысл которого в следующем: за 3.000 фунтов вы переспите с обезьяной, как главный специалист по этому виду, и, таким образом, спасете его от вымирания?
Доктор Смит подумал и ответил:
– Я согласен, но у меня есть три условия: во-первых – никаких поцелуев в губы! Во-вторых, все дети от этого брака будут протестантами, а в-третих – мне надо на подготовку две недели – я не могу так вот сразу собрать 3.000 фунтов!..

***
Письмо ирландской матери сыну-солдату:

Здравствуй, дорогой сынок!

Решила написать тебе пару строчек, что бы ты знал, что я все еще жива. Специально пишу медленно, я ведь помню, что ты не умеешь быстро читать.

Когда ты к нам приедешь, то наш дом просто не узнаешь! Мы переехали.

Твоц отец перешел на новую работу. Теперь он стоит над полу-тысячей человек. Он подстригает травку на местном кладбище.

В среду мы с отцом ходили к доктору. Доктор засунул мне в рот какую-то трубочку и велел десять минут молчать, а потом твой отец ели отвязался от него с просьбой продать ему трубочку.

А на прошлой неделе утонул твой дядя Патрик. Это произошло в Дублине, на одной из фабрик по производству виски. Там были его друзья, и они попытались его спасти, но Патрик храбро отбивался от них. Его тело было кремировано, и огонь нельзя было унять в течении трех дней.

В понедельник пришли счет и письмо из похоронного бюро. Там сказано, что если в течении семи дней мы не заплатим за бабушкин участок, то она восстанет из мертвых.

P.S. Хотела вложить тебе в письмо 20 фунтов, но вспомнила об этом, когда уже заклеила конверт..

Целую, твоя мама.

***
Можешь считать себя ирландцем, если:

ты пьёшь пиво из бутылки с длинным горлышком, т.к. доктор велел тебе “держаться подальше от алкоголя”…

ты считаешь, что День Святого Парика – это ГЛАВНЫЙ праздник в году…

ты веришь, что Бог создал Ирландию, а всё остальное появилось как-то само…

ты считаешь, что вода хороша только для рыб – и (иногда) для мытья…

ты полагаешь, что Господь поил в пустыне Моисея и его людей “Гиннесом”…

ты считаешь, что светлое пиво было изобретено как наказание Господне…

ты думаешь, что глухонемая, высокая, сексуальная богиня с точеной фигуркой, имеющая собственную пивоварню, является идеальной супругой…

ты полагаешь, что похмелье – это всего-навсего ежедневное лёгкое утреннее недомогание…

ты считаешь английский язык – иностранным…

ты уверен, что петь песни с ирландским акцентом – это право, данное самим Богом…

ты считаешь, что трезвый ирландец недружелюбен — или серьёзно болен — или мёртв…

ты считаешь, что уличные фонари – это такие специальные приспособления для ходьбы…

ты уверен, что Господь Бог создал виски только для того, чтобы ирландцы не захватили весь мир…

ты думаешь, что после 10 вечера все шутки – смешные…

ты думаешь, что музыку придумали ирландцы…

ты думаешь, что самое подходящее место для чая – аквариум…

ты думаешь, что все красивые женщины – ирландки…

ты думаешь, что Бог изобрёл для пива “Гиннес” бутылки с таким узким горлышком, чтобы ирландцы не падали внутрь и не тонули…

ты думаешь, что людоеды из племени Тумбу-Юмбу не варят из ирландцев суп, т.к. опасаются, что те сожрут из супа всю картошку…

ты думаешь, что по опустевшим бутылкам из-под виски “Jameson” надо справлять поминки…

ты уверен, что у Господа Бога есть чувство юмора!..